おかあさん、ありがとう

   ここに記すときは 自分に正直になろう
   この場所は 誰も知らないはず

昨日 彼が帰ってきたのは 20時頃でした
どんな風に 振舞えばいいのか 戸惑ったけれど
珍しく 彼の機嫌が よかったので
あまり 気を使うことなく いられました

彼とは 付き合って 4年半くらい
(途中で別れて 付かず離れずの状態が 1年ほどありましたが)
一緒に暮らしたのも 3年半くらい

彼の実家にも もちろん 何度も遊びに行きました
お正月を 彼の家族と 過ごしたこともあります

数日前
今回 別れることになって 彼は 実家のお母さんに 説明したようです
もちろん 彼は ここを出て 実家に帰ることに なるのですから 当然でしょう

そうしたら お母さんが 彼に言ったそうです
『マキちゃんに お礼が言いたい』 と

お母さんは とてもいい人です
お家に お邪魔した時も すごく色々気を使ってくれて・・・
かわいい って感じかな

あたしも もちろん最後に話をしておきたかった
だから 彼が
『オカンが そう言ってたけど しゃべる?』 って 聞いてきたときは
間髪いれず
『あたしも お礼が言いたい』 って 言ってました

少し日にちが 空いてしまったけれど
昨日 それが 叶いました

彼の携帯に 電話がかかってきて 代わって もらいました
話した内容は 5分にも 満たなかったかも しれません

おかあさんは あたしたちが 一度別れていることも 知っています
別れて もう一度付き合ったあとも 実家に 遊びに行って
『あんたたち そんなに 別れられへんのやったら 早く 結婚したらいいのに』 って
言ってもくれてました

今回 別れた理由は もちろん おかあさんも 知りません
『ありがとう』 が 言いたい っていってたのに
電話を 代わると
『ありがとう』 と 『ごめんなさい』 が同じくらい 多かった・・・

おかあさんは 気づいていたのだと 思います
彼から 別れを告げたんだって ことを・・・

彼の気持ちとは 関係のないところだけど・・・
『早く 子供でもできて マキちゃんの実家に ”結婚させてください”って
 言いにいけば よかったね』 って 言ってくれた
そんな風に 思ってくれてたのが すごく 嬉しかった
昨日の日中は 泣かなかったのに それだけで 泣いてしまった・・・

彼との未来は わかりませんが あたしも 正直な気持ちを 伝えました
『私は まだこの部屋で 暮らしていきます
 彼が この先 どんな風に考えてるか わからないけれど
 私は 彼が 戻ってくるのを 待っています』 と

おかあさんは
『もし(彼)が 戻ってきたら 受け入れて あげてね』 と・・・
もう泣くしか ないでしょう・・・


あたしは 覚悟しました


彼が この先 誰か(例の彼女?)と付き合っても 受け止める と
でも いつか 必ず 振り向かせる と


昨日のブログにも 書いたけれど
少しずつ 現実を 受け止める 覚悟は できてきています

だから あたしは あたしを 変えます
彼が望むような人に なろうとして 無理するかもしれません
でも それが あたしが望むのなら 構わないでしょう

そうやっているうちに 誰かを 好きになるかもしれない
彼が 結婚してしまうかも しれない

けれど 今は まだまだ すごくすごく
彼を 愛しています

   一度リセットしてみます

それしか あたしに 残された選択肢は ないのですから・・・
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# by lovely-makii | 2006-04-14 14:07 | 想うこと

前向きに・・・

別れた(振られた)後って 当分の間は
普通の 精神状態で いられないです・・・

「当分」にも もちろん 個人差は あるでしょうけれど

あたしの場合は・・・
別れて 2週間も 経つけれど
いまだに こうやって 話し合い(?)を したり
可能性に すがってみたり
 
あたし自身が 全く先に進めて いません

訳あって しばらく 職場に行かずに 自宅で 日々を 過ごしていますが
一人でいると 色々 考えてしまいます・・・

5分前に 心に誓ったことなのに
すぐに 打ち消されてしまって
また 泣きながら 同じ思考に 辿りつく


ここに記すようになって いろんなブログを 見ながら
みんな 一緒なんだなぁ と 慰められます

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昨日
お昼過ぎに 彼から メール

  『また今日もあーいう話するの?』

聞いておきたいことは もちろん たくさんあります

  『したくない?』 と あたしが返す

・・・返信が ありませんでした

彼が 帰ってきたときに どういう風に 振舞ったらいいか わからず
夕刻に 正直な気持ちを もう一度メールで 送りました
 (大意)
  『もうすぐ話す時間さえなくなる あたしはまだ覚悟ができてない
   話す・話さないのいずれにしても いつかは受け止めざるを得ない
   話してくれた方が 吹っ切れるかも』

それでも 返信は ありませんでした


彼が 帰宅してから・・・
今では 単なる同居人とはいえ よそよそしくするしか ありませんでした
 (彼が 思ってることを 聞きたい 知っておきたい)
その気持ちを どう思っているのか・・・

ほぼ 会話のないまま 晩御飯を食べ
前日 あまり眠っていない彼は しばらくして お風呂に入りました

お風呂上り・・・
やっと PCの前から 離れてくれて
何となく 話が できそうな雰囲気になりました

結局 話した内容は これまでと 同じようなこと
彼が 絶対的に 付き合いが続けられないと 思った理由
今後の 将来的な 話(彼自身の恋愛・結婚etc.)

けれど
いつも以上に 彼の『言いたいこと』が わかった気がしました

あたしは もう 受け止められてる

   ・・・彼は あたしのことを 全く なんとも思ってない・・・ 

不思議
全然 泣かなかった
諦めたのか 納得したのか 自分でも わかりません

ただ・・・
今は 何をしても 無理・無駄
彼と 一緒にいたくても 今のままでは100%無理
そこまでは わかりました

彼が この部屋を 出て行くのは とても 辛いです
辛いなんて 言葉じゃ 表せないくらい どうしようもない気持ちです




あたしが 何かできるとすれば
 この先 誰かと 付き合うかもしれない
 誰かを すごく 好きになるかもしれない 彼が
いつか あたしと 会ったときに
もう一度 振り返ってくれるように 変わることだけ・・・

しばらくは 一人になって 考えることが 必要なのかも
本当に 彼にとって あたしは ふさわしいのか・・・

多分 まだまだ泣きます まだまだ思い出します
こんなこと 言いながら すごい辛いです

まずは 彼と離れて 一人で 歩いてみます

今夜も 彼は 帰ってくる
あたしは どんな風に 振舞うんだろう・・・
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# by lovely-makii | 2006-04-13 16:22 | 想うこと

絶望の淵

昨夜は 朝の4時くらいまで 起きていました
彼が 3時半頃まで ずっと パソコンを繋いでいたから

彼の趣味の一つは ネットゲーム
付き合っていた頃から ずっと 嵌っていること
一時は ネトゲに費やす時間のことで 喧嘩もしたりしました

それが ここ一週間ほどは あまり遊んでる様子は ないのに
でも 2時3時まで ネットで遊んでたから
少し不思議には 思っていました
・・・もしかしたら 心のどこかで 気づいていたのかも・・・

ちらりと見ると 繋げてるのは メッセンジャー
深夜まで メッセンジャーで 話してた

それからは 気になって 気になって
心の中で 何かが ザワザワが していました
ずっと 消えませんでした

見ちゃいけない 見てもいいことはない って わかってるけど
誰と話しているのかは とても 気になりました
でもそこは 完璧な 彼でした
席を外すときは 必ず デスクトップを 表示させて 離れる

ある時からは もう諦めの気持ちが 生まれてました
そんなに広くない部屋で 会話をしていれば
キーボードを 叩く音で
(また話してるんだなぁ・・・)と わかってしまいます

先にも書きましたが 彼と 一緒に いられるのは あと数日です
あたしは 思い切って 正面から 尋ねてみることに しました

昨夜・・・
彼が ベッドに入ってから 頑張って聞いてみました

『あと一緒に眠れるのも あと数日。
 話せる時間も あんまりないし いくつか質問させて』 って
しばらくは
拒否権はあるのか? とか
答えがややこしいものは 面倒だから 嫌だ とか 言ってたけど
・・・思い切って 聞いてみた

『今、少しでも 気になってるひと もしくは 好きな人っている?』






答えは 『YES』




やっぱりなぁ・・・ って 気持ちが 大きかった

その後も 色々 質問攻めに してしまったけど
相手は 大体の勘で わかります
お互いに 名前は 出さなかったけれど 間違いないです

ゲームの中で 知り合って
つい半月ほど前に オフ会で あった人だと思います

まだ 二人で 会ったこともない
まだ 付き合ってる わけでもない
けれど 多分 付き合うことになると思う って・・・

彼が ここを出て行くのを 待ってるのか
もしかしたら 彼女に 既に 彼氏がいるのか
その辺りは さすがに 教えては くれませんでした



あたし・・・
昨日の夕方頃に 決めていたんです
やっぱり 好きだから 頑張ろうと・・・
他の人との 未来って 想像できないんです


でも でも
彼に 彼女ができてしまったら どうにも できないです
両想い 相思相愛 のところに
ちょっかい出すほど 間抜けでは ないです


覚悟してたから
予測してたから


・・・でも 痛いです
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# by lovely-makii | 2006-04-12 22:53 | 想うこと

最後の日

昨日
ここに 帰ってきてから
彼とは 特に 何かを話すわけでもなく
一日は 過ぎていきました

ただ
あたしの 一挙手一投足が 気に入らないのか
不機嫌さを 隠さずに…

なぜ?
別れること 離れることは
もう 決まっているのに

でも
それ以上 不機嫌になって欲しくないから
あたしは これまで通りに
振る舞いました



そして今日
彼は 会社へ 向かいました
あたしは しばらくの間
自宅で過ごすことに なっているので 出かけません


身支度を整えてから
不在にしていた間に 散らかったものや
クローゼットの中を 片付けることに しました

3分の1ほど 終えた辺りで
彼のクローゼットを 開くことが ありました


開けて…呆然…
衣類の多数が 梱包されていました

もうすぐ ここを出ていく…
わかってるけど
さすがに 目の当たりにしたら
かなり 動揺してしまいました

あたしが いない間に 片付けたのでしょうね


でも まだ…
彼からは 出ていく日を 聞いていません

思わず 彼に メールを 送っていました
簡単な返信は 届きましたが 詳しくは わかりません


夜になり 彼が 帰ってきました
いつもは ほとんど 会話がないけれど
さすがに 今夜は 話をしました



最後の日が 決まりました

若干 未確定ではありますが
次の日曜です
日曜の夜には あたしは 一人暮らしです



正直なところ
最近は 精神的に とても 不安定です
『失恋』は
少なからず 心に 波風をたてるものだと わかっています
でも あまりにも 自分の考えてることが
支離滅裂過ぎて 混乱気味です


彼が ここから いなくなれば
少しは 楽に なるのでしょうか…


今夜も 眠れません
そして…
彼と 同じベッドで 眠れるのも あと3回です
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# by lovely-makii | 2006-04-11 23:30 | 想うこと

ジレンマ

数日の間
ここに書き記すことが 出来ませんでした

ウィークディは いつも通り 残業で
帰宅しても 彼が 近くにいたから
当然ですが 彼は ここの存在を 知らないはず

週末は あたしの 個人的な都合のため
ここに これなかったし


この数日ですが

あたしの都合ですが
彼とは 離れて 生活しています

あんなに…
自分から 諦めるって 誓ったのに
もう 仕方がないって
わかったつもりで いたのに

離れていると
余計に 切なさが 溢れてきて
止まりません
体調が 万全でないことも
あるのでしょうが
悲しい気持ちで
いっぱいになって しまいます


それより なにより 辛いのは…
彼が あたしの 近くにいるだけで
元気が なくなって しまうこと
(会った時間は 少しなのに…)

彼を 見ていたいけど
あたしが 見てる 彼は
あたしの 好きな 彼ではありません
もう…
あたしの いないところでしか
輝いてくれないのかも しれません

『愛してる』 と想うだけなのに
思っていることで
彼を 苦しめるなら それすら 叶わないのでしょう


あたしの心は 完全に 殺してしまった方が
彼は幸せに なれるのかも しれません


明日は ひとまず
また 彼の待ってる 部屋へ
戻ります

彼が 部屋を 去るまで
こんなジレンマは 続くのでしょう…
去っても…
あたしの想いは 残るでしょうし
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# by lovely-makii | 2006-04-09 22:15 | 想うこと